Y de pronto me di cuenta que estaba viviendo una mentira. Vivía en un país que hablaba del pasado en presente, que habíamos sido muy ricos (no lo éramos), que tuvimos la mejor educación del mundo (ahora no la tenemos), que teníamos un futuro brillante (que ahora no tenemos), que ganamos el mundial .... y quisió
Me desperté como quién toca hielo y se da cuenta que está frío, algo obvio que se dá por supuesto sin pararse a pensar que las cosas a veces no son lo que parecen. Y sin embargo me parecía todo anormal después de ese despertar. Por qué tengo que aceptar esta mediocre realidad que estoy viviendo??? ... bueno, tampoco tenía con qué contrastarla pero algo en mí me empujaba a revelarme íntimamente a esa aceptación boluda que todos compartíamos en forma de Inconsciente Colectivo. Nunca tuvo más sentido ese título y esa fue mi canción, al menos hasta que la conocí, a ella, mi amor ... pero esa es otra.
No entendía porqué ese discurso, esas consignas. Era chico y pensaba en minas, futbol, música ... jugar con mis amigos. Seguramente fue la clase de lengua y literatura. Entonces enseñaban los verbos y cómo usarlos. Pasado, Presente, Futuro. Pasado simple, pasado compuesto, presente ...no, de este hay uno, futuro simple, futuro compuesto ... y eso me prendió con tanta claridad entre tanta boludez, que miraba todo como si fuese la primera vez. De repente estaba en la lona. La realidad golpeaba dura y veía a todos esos mamertos preguntarme: "pero qué estás diciendo?" con esa rabia contenida de quién no entiende ni quiere entender y ahí estaba yo con mi recién descubierta conciencia intentando abrir mentes.
Pero era un mal momento, una mala época y un mal lugar. Tenía que concentrarme en los estudios o me iban a poner un huevo; no podía bochar ninguna más o mis viejos me iban a reventar la cabeza a patadas. Le pregunté a mi vieja por qué todo el mundo hablaba del pasado y le hacían el vacío al presente. Entendí que no estaba solo, que al menos mi madre no era una tarada y me dio unas explicaciones que no terminaron de convencerme; pero tenían su lógica.
No podía parar de pensar en eso y era algo que se volvía hiriente y que causaba en los otros burla porqué me preguntaba cosas que ellos ni siquiera entendían. O sea, que esos pelotudos-de-mierda no sabían de qué les hablaba y encima se cagaban de risa. Las minas me empezaron a mirar de reojo, sentía sus cuchicheos y risitas ... me alteraban loco! Qué lástima, pensé, ... creía que tenían algo en el marote pero no ... son tan pelotudas como los otros pelotudos que solo pensaban en jugar al futbol y ver las chicas cambiarse en los vestuarios. Bueeeeeno, esa afición también la compartía y en ese momento me reconciliaba con mi mundo.
No tenía muchas oportunidades de hablar con nadie ... algunos mayores a los que les pregunté parecieron darse cuenta que su realidad era peor de lo que se creían. En cambio -mirá que pensaba que era una vieja de mierda- mi profesora de literatura (quién sinó) entendió perfectamente lo que le decía. No volví a verla igual y eso quedó entre nosotros, como si fuese una ... mmm cómo se llama eso de los masones, esteeee .... una logia ... bueno, no sé, algo secreto que compartíamos y que estaba "lejos" del resto. Me dijo cosas interesantes, que había viajado a Europa (ooooohhh) y que había visitado París, Roma, Londres, Praga, Barcelona y que había visto que allá en cierto sentido se parecen pero actúan de otra forma. Que en Francia salen a la calle y que protestan para conseguir un cambio ... que la gente se comportaba de otra manera y que esa forma diferente hacía que estuviesen mejor ... claro que también tenían problemas, pero no eran como los nuestros ... ellos allá creaban su PRESENTE mientras nosotros acá añorábamos el nuestro.
Estuve echo pelota durante un mes. No iba a jugar con mis amigos, me encerraba en mi habitación y escuchaba música; escuchaba a Charly, a la negra Sosa, a Baglietto ... a veces no entendía el sentido de sus canciones pero me parecían profundas y para mí, en ese momento, era suficiente.
Poco a poco me acostumbré a escuchar como la gente hablaba del pasado triunfal y que el presente era como algo que se tenía que pasar rápido para ver si venía el futuro que nos haría tan grandes como el pasado del que hablábamos.
A mi abuelita, que conmigo siempre se portó bien y que papá odiaba por razones que desconozco, la veía muy de vez en cuando. La recuerdo siempre bien vestida, muy pituca ... tomaba el té con el dedito en alto ... no parecía mi abuela. De hecho yo la quería y no sabía porqué ... era una simpatía natural pero rara. Le comenté todo esto y me dijo una cosa que me quedó marcada. Me dijo: "mirá mijo, sabés qué pasa con la gente? que la gente no sabe que es en el presente que se contruye el futuro y que és en el presente donde se moldea el pasado..." - qué querés decir con moldea el pasado abuelita??? - "si si ... ahora te explico. Cada uno tiene una vida y la vive lo mejor que puede y sabe ... y hay muchos que hicieron cosas entonces y estan pagando sus consecuencias ahora, viste querido?. Y no quieren reconocerlo, por eso mucha gente piensa que ayer o mañana van a ser mejor que hoy y no se dan cuenta que es hoy cuando todo tiene sentido: el ayer, el mismo hoy y el mañana ... entendés querido?"
Entendí ..................................................................................................................................................... y no hablé más. La verdad es que estaba confundido. Qué mierda dijo? Tenía que asimilar todo aquello pero recuerdo una cosa, recuerdo la sensación que sentí cuando oí esas palabras: una mezcla de agitación, miedo, revelación, inseguridad ... todo junto. Ahora puedo decir y separar esas sensaciones, entonces no ... era una sola sensación que se apresó a mi panza. Creo que después de eso no tuve otra conversación con mi abuelita porqué básicamente no la volví a ver ... hablábamos por teléfono. Mis viejos discutían y papá decía que a esa vieja puta no la quería ver ni en pintura. No sé ... qué garrón, no me gustaba cuando discutían, cuando se gritaban así. Últimamente pasaba mucho ... bajaban la voz cuando salía de la pieza para ir a la cocina a tomar un mate y comer pan con dulce de leche y un sangüichito de malenseñado (que últimamente me lo hacía yo) ... como si no los escuchase. La vecina de arriba me preguntó si mis papás estaban peleados. Y yo le dije "quisió, quién entiende a los mayores .." No me volvió a preguntar.
No me daba cuenta que pasaba algo -además de los gritos- porqué estaba preocupado con "eso". Seguía en mi pieza encerrado, mis amigos ya no me llamaban, en el cole quedábamos para intentar ver a las chicas cambiarse cuando iban a la pileta. Seguía escuchando música y empecé a jugar al fulbo. Poco a poco estas actividades ocuparon el lugar de mis ideas que ahora se había convertido en algo incómodo en mi cabeza. No quería admitir que la realidad me hacía daño y la fui relegando hasta convivir de manera pacífica sin molestarnos pero sabiendo que ella estaba en mi cabeza y que yo "sabía" que estaba allá .... y volví a recibir llamadas de mis amigos y no estaba en casa nunca y le pedía guita a mis viejos que me la daban sin decir nada, y conocí a Nati y entonces volví a ese mundo del que había salido cuando "desperté".
... pero volví a sentir esa sensación de que estaba pasando algo a mi alrededor y que yo pasaba ajeno al lado, sin quemarme, como si no fuese conmigo...
